Dragi Deda Mraze.
Pišemo ti ne zato što je Nova Godina i zato što očekujemo da nam ostaviš čitavo brdašce poklona u čarapi pored jelke, nego zato što smo rešili da zakopamo ratne sekire i pripalimo lulu mira sa tobom, da nas ne bije maler više k’o do_sad. Znaš i sam, imali smo nekih manjih nesuglasica prethodnih nekoliko leta, što našom, što tvojom krivicom. Jesmo mi mLogo hejtali tu tvoju prazničnu komercijalu i jesmo lajali da tvoj lik i delo dodatno doprinose širenju već opšteprisutnog konzumerizma, sponzorskog mentaliteta i ladovinskog dembelisanja, i jesmo bili ogorčeni što se prodaješ Koka-Koli za sitnu kintu umesto da stisneš petlju k’o sva ostala poštena raja i stoički istrpiš globalnu ekonomsku krizu. No dobro, jesi i ti tome umnogome kriv, jer si dečije ideale prodao za status selebritija, popularnost i ostale beneficije koje uz to već idu, i taj poneki raskalašan izlet na Havajska ostrva sa haremom seksi Baba-Mrazica u bikincima. A osim toga, nisi nam ni doneo poklone prošle godine, a ni one pre toga, iako smo se umereno do mestimično ponašali na javnom mestu. No, na stranu sad to.
Elem, ovako.
Prvo, izvini što smo pričali da sarađuješ sa kapitalističkom bandom lopuža i sitnih tajkuna. Nismo tako mislili. I izvini što smo rekli (u više navrata) da si jedan matori pregojeni čilager na rubu infarkta zbog vrtoglavog nivoa holesterola u krvi koji nema preča posla a ni sopstvenog socijalnog i privatnog života pa cele godine sedi i fata beleške ko je gde bio, šta je radio i govorio. Nismo mislili ni to. Isto tako, nismo mislili da si notorna ispičutura koja ne zna gde je levo i koja bi verovatno pala vozački ispit pre nego što bi sela za volan jer pod dejstvom alkohola i sličnih opijata sve vidi duplo, uključujući irvase i dimnjake. Nismo mislili ni ono da Rudolfu sipaš nerazblaženi viski u polupraznu zobnicu i time zlostavljaš nezaštićenu životinju kako bi brižljivo održavao taj urbani mit o crvenom nosu koji svetli u mraku i tako te fore. Stvarno nismo mislili to, tebe nam.
Zatim, izvini što smo ti prethodnih par godina umesto kolačića ostavljali bajat ‘lebac i prokislo mleko ispod jelke. Nismo mi to namerno, nikako. Mi smo samo bili dobre duše pa smo unapred mislili na tebe, i pominjali te tamo negde, polovinom jula, otkad te namirnice i datiraju. Nadamo se da nam nećeš zameriti taj malecki propust – jer i nije veliki, samo, eto, nismo pravovremeno pogledali rok trajanja na ambalaži.
Potom, izvini što smo okolo pričali da si p’jani raspojasani zvezdaš koji u šarenoj foliji bezrezervnog humanizma prodaje sopstveni psihološki transfer i megalomanske komplekse. Mada, moraš priznati, takve dileme su potpuno logične s obzirom na tvoj nafurani lajfstajl i životno geslo dugovečnog dobrog čičice koji skakuće okolo s tim mučenim irvasima i vuklja džinovsku vreću sa svime i svačime umesto da sedi kod kuće, rešava ukršene reči, gleda ‘Slagalicu’ i ‘Dnevnik’, ogovara komšiluk u mesnoj zajednici i prima tu bedu od državne penzije kao svi ostali ljudi u tvojim godinama. Nismo mi tako mislili, omaklo nam se. Par puta. Dobro, nekoliko puta. Ali sigurno ne više od 183. Časna pionirska.
Isto tako, izvini što smo onomad zategli silk debljine 0,85 milimetara iznad ulaznih vrata. (Dobro, bio je deblji silk, ali nema veze.) Nismo hteli da te pridavimo, samo da ti oborimo kapu. Izvini i to što smo imali i plan B pa smo razapeli taj isti silk na 5 centimetara od zemlje na više lokacija po kući. Nismo mi hteli da ti skršiš te svoje stare kosti i usput prospeš sve poklone iz vreće i ostaviš ih tu kod nas umesto da ih podeliš i drugoj deci. Mi smo se samo šalili. Pitaj naše ostale goste, znaju oni kako je u našem minogradu.
Izvini i što smo ti poslali rendgenski snimak Medine guze umesto spiska poklona koje je trebalo da nam doneseš za prošlu Novu Godinu. Malo smo pobrkali koverte pri sortiranju poslovne korespondencije, izgleda.
E, sad.
Kao što znaš i sam, mi smo ove godine bili izuzetno dobri, i ponašali smo se pristojno. Dobro, možda smo mogli da budemo i malo bolji, ali smo ipak odlučili da ne budemo previše uzorni građani jer bi onda morao mnogo više poklona da nam doneseš, pa bi se svojski iskilavio s tom vrećom, tako mator, zapušten i onemoćao od nedostatka fizičke aktivnosti i masne klope. Kad smo već kod toga, možda bi trebalo nekad i da se okupaš. Nije da sugerišemo da opako bazdiš na znoj i rakiještinu, ali malo higijene ne bi bilo naodmet.
I pošto smo tako bili divni i umilni cele celcate godine, a kako smo uz to prirodno i nadasve skromni, ovim putem decidno i bespovratno zahtevamo da ove godine najzad izmiriš naša potraživanja u smislu poklona putem lične dostave na kućnu adresu, i to sledećim redom:
Ako ti je iole stalo do svoje reputacije i obraza, donećeš nam predmet tih nekoliko malecnih prohteva pod hitno. Međutim, ukoliko naš dopis ne bude uzet u razmatranje, bićemo primorani da preduzmemo neke konkretne korake u tom smislu, što može značiti potencijalnu opasnost po tvoj svetski ugled, lik i delo. Za sada ti ne možemo otkriti nikakve dodatne detalje o merama koje će biti preduzete u slučaju da opet ostanemo uskraćeni za naš pošteno zasluženi novogodišnji paketić, ali ćeš svakako biti obavešten, iz više izvora, kada krenemo u akciju u tom smislu, he, he, he. Nemoj posle da bude da te nismo na vreme upozorili, debeli.
S poštovanjem (tj. bez njega ako nas opet izj**eš k’o prošli put),
Miš&Meda.
Pišemo ti ne zato što je Nova Godina i zato što očekujemo da nam ostaviš čitavo brdašce poklona u čarapi pored jelke, nego zato što smo rešili da zakopamo ratne sekire i pripalimo lulu mira sa tobom, da nas ne bije maler više k’o do_sad. Znaš i sam, imali smo nekih manjih nesuglasica prethodnih nekoliko leta, što našom, što tvojom krivicom. Jesmo mi mLogo hejtali tu tvoju prazničnu komercijalu i jesmo lajali da tvoj lik i delo dodatno doprinose širenju već opšteprisutnog konzumerizma, sponzorskog mentaliteta i ladovinskog dembelisanja, i jesmo bili ogorčeni što se prodaješ Koka-Koli za sitnu kintu umesto da stisneš petlju k’o sva ostala poštena raja i stoički istrpiš globalnu ekonomsku krizu. No dobro, jesi i ti tome umnogome kriv, jer si dečije ideale prodao za status selebritija, popularnost i ostale beneficije koje uz to već idu, i taj poneki raskalašan izlet na Havajska ostrva sa haremom seksi Baba-Mrazica u bikincima. A osim toga, nisi nam ni doneo poklone prošle godine, a ni one pre toga, iako smo se umereno do mestimično ponašali na javnom mestu. No, na stranu sad to.
Elem, ovako.
Prvo, izvini što smo pričali da sarađuješ sa kapitalističkom bandom lopuža i sitnih tajkuna. Nismo tako mislili. I izvini što smo rekli (u više navrata) da si jedan matori pregojeni čilager na rubu infarkta zbog vrtoglavog nivoa holesterola u krvi koji nema preča posla a ni sopstvenog socijalnog i privatnog života pa cele godine sedi i fata beleške ko je gde bio, šta je radio i govorio. Nismo mislili ni to. Isto tako, nismo mislili da si notorna ispičutura koja ne zna gde je levo i koja bi verovatno pala vozački ispit pre nego što bi sela za volan jer pod dejstvom alkohola i sličnih opijata sve vidi duplo, uključujući irvase i dimnjake. Nismo mislili ni ono da Rudolfu sipaš nerazblaženi viski u polupraznu zobnicu i time zlostavljaš nezaštićenu životinju kako bi brižljivo održavao taj urbani mit o crvenom nosu koji svetli u mraku i tako te fore. Stvarno nismo mislili to, tebe nam.
Zatim, izvini što smo ti prethodnih par godina umesto kolačića ostavljali bajat ‘lebac i prokislo mleko ispod jelke. Nismo mi to namerno, nikako. Mi smo samo bili dobre duše pa smo unapred mislili na tebe, i pominjali te tamo negde, polovinom jula, otkad te namirnice i datiraju. Nadamo se da nam nećeš zameriti taj malecki propust – jer i nije veliki, samo, eto, nismo pravovremeno pogledali rok trajanja na ambalaži.
Potom, izvini što smo okolo pričali da si p’jani raspojasani zvezdaš koji u šarenoj foliji bezrezervnog humanizma prodaje sopstveni psihološki transfer i megalomanske komplekse. Mada, moraš priznati, takve dileme su potpuno logične s obzirom na tvoj nafurani lajfstajl i životno geslo dugovečnog dobrog čičice koji skakuće okolo s tim mučenim irvasima i vuklja džinovsku vreću sa svime i svačime umesto da sedi kod kuće, rešava ukršene reči, gleda ‘Slagalicu’ i ‘Dnevnik’, ogovara komšiluk u mesnoj zajednici i prima tu bedu od državne penzije kao svi ostali ljudi u tvojim godinama. Nismo mi tako mislili, omaklo nam se. Par puta. Dobro, nekoliko puta. Ali sigurno ne više od 183. Časna pionirska.
Isto tako, izvini što smo onomad zategli silk debljine 0,85 milimetara iznad ulaznih vrata. (Dobro, bio je deblji silk, ali nema veze.) Nismo hteli da te pridavimo, samo da ti oborimo kapu. Izvini i to što smo imali i plan B pa smo razapeli taj isti silk na 5 centimetara od zemlje na više lokacija po kući. Nismo mi hteli da ti skršiš te svoje stare kosti i usput prospeš sve poklone iz vreće i ostaviš ih tu kod nas umesto da ih podeliš i drugoj deci. Mi smo se samo šalili. Pitaj naše ostale goste, znaju oni kako je u našem minogradu.
Izvini i što smo ti poslali rendgenski snimak Medine guze umesto spiska poklona koje je trebalo da nam doneseš za prošlu Novu Godinu. Malo smo pobrkali koverte pri sortiranju poslovne korespondencije, izgleda.
E, sad.
Kao što znaš i sam, mi smo ove godine bili izuzetno dobri, i ponašali smo se pristojno. Dobro, možda smo mogli da budemo i malo bolji, ali smo ipak odlučili da ne budemo previše uzorni građani jer bi onda morao mnogo više poklona da nam doneseš, pa bi se svojski iskilavio s tom vrećom, tako mator, zapušten i onemoćao od nedostatka fizičke aktivnosti i masne klope. Kad smo već kod toga, možda bi trebalo nekad i da se okupaš. Nije da sugerišemo da opako bazdiš na znoj i rakiještinu, ali malo higijene ne bi bilo naodmet.
I pošto smo tako bili divni i umilni cele celcate godine, a kako smo uz to prirodno i nadasve skromni, ovim putem decidno i bespovratno zahtevamo da ove godine najzad izmiriš naša potraživanja u smislu poklona putem lične dostave na kućnu adresu, i to sledećim redom:
- hoćemo pravog svetlucavog jednoroga
sa šarenim rogom i prolećnim cvećem u grivi, i godišnje zalihe penastih
bombona i šećerne vune za ishranu istog;
- hoćemo 135, hm, ne, bolje 1835 kila medenjaka za prehrambene potrebe Mede, njegove plišane familije & co.;
- hoćemo dvomesečno letovanje na Maldivima za dve osobe, all inclusive paket aranžman u hotelu sa 6 (slovima: šest) zvezdica, u deluxe apartmanu sa zasebnim bazenom, velikim đakuzijem i pogledom na plažu;
- hoćemo 259 kilograma konzumne šargarepe;
- hoćemo državljanstvo Sijera Leonea ili makar Sao Tome i Principea (kažu da je tamo bolji standard i toplija klima);
- hoćemo vikendicu na Haitiju, u formatu trospratne kućice na drvetu sa propratnim nusprostorijama (tačna lokacija i građevinski nacrti će ti biti dostavljeni naknadno);
- hoćemo da idemo na trodnevni izlet u Diznilend;
- hoćemo da skačemo bandži sa Nijagarinih vodopada;
- hoćemo nove rolere broj 37/38, jedan par Rollerblade fitness rola (Rollerblade Fusion X3, recimo) i jedan par aggressivica (poželjno Valo Brandon Smith Light), naravno oba u paketu sa rezervnim lagerima i točkićima;
- hoćemo mnogomnogomnoooooogo lubenice preko cele godine;
- hoćemo Riedel klizaljke, u crnoj boji, broj 37;
- hoćemo da idemo na safari i da jašemo nosoroga, noja, kamilu, lava, konja i slona, ne nužno tim redom;
- hoćemo da idemo u Tursku u shopping začinskog bilja;
- hoćemo svako jutro toplu čokoladu i ratluk od vanile za doručak;
- hoćemo da gledamo crtaće u neograničenim količinama;
- hoćemo dvorac za skakanje, srednje-velikih dimenzija (da može da stane u dnevni boravak vikendice na Madagaskaru);
- hoćemo vikendicu na Madagaskaru (da imamo gde da stavimo dvorac za skakanje);
- hoćemo patuljastu ovcu za dnevnu sobu, u drap nijansi;
- hoćemo da idemo na snoubording izlet na Himalaje i da na daskama jašemo lavinu (samo, ako može, da nam ne bude zima tamo sa svim tim mokrim hladnim snegom okolo);
- hoćemo koalu, pandu, leteću vevericu, puha, tvora i klempouhog kunića za sopstvene potrebe;
- hoćemo da nam omogućiš da pobegnemo od kuće i da se pridružimo cirkusu;
- hoćemo da se po nama snimi film (ako može gica Bejb da ima svoja dva filma, možemo valjda i mi makar jedan);
- hoćemo brodić na kojem ćemo obići celu zemaljsku kuglu u slobodno vreme;
- hoćemo privatni skejt park u šumi s mirišljavim borovima i sibirskim jelama, koja će takođe biti u našem privatnom posedu;
- hoćemo Dormeo dušek sa ultramekanim punjenjem;
- hoćemo veeeeliku biblioteku, sa puno zanimljivih knjiga, uključujući slikovnice, zbirke romantičarske poezije i postmoderne krimi-romane;
- hoćemo da trajno zakupimo ležaljku i propratno pusto ostrvo usred Atlantika gde ćemo pobeći kad nam svega bude preko glave, i tu se sunčati, kupati, skakati i raditi zvezdu i stav na šakama po pesku, skupljati bisere i jesti hlebno voće, banane i kokos dok ne poludimo;
- hoćemo još dosta toga, ali ovih par sitnica su nam za sada najneophodnije, ostalo možeš da nam doneseš i sledeće godine.
Dakle, da zaključimo.- hoćemo 135, hm, ne, bolje 1835 kila medenjaka za prehrambene potrebe Mede, njegove plišane familije & co.;
- hoćemo dvomesečno letovanje na Maldivima za dve osobe, all inclusive paket aranžman u hotelu sa 6 (slovima: šest) zvezdica, u deluxe apartmanu sa zasebnim bazenom, velikim đakuzijem i pogledom na plažu;
- hoćemo 259 kilograma konzumne šargarepe;
- hoćemo državljanstvo Sijera Leonea ili makar Sao Tome i Principea (kažu da je tamo bolji standard i toplija klima);
- hoćemo vikendicu na Haitiju, u formatu trospratne kućice na drvetu sa propratnim nusprostorijama (tačna lokacija i građevinski nacrti će ti biti dostavljeni naknadno);
- hoćemo da idemo na trodnevni izlet u Diznilend;
- hoćemo da skačemo bandži sa Nijagarinih vodopada;
- hoćemo nove rolere broj 37/38, jedan par Rollerblade fitness rola (Rollerblade Fusion X3, recimo) i jedan par aggressivica (poželjno Valo Brandon Smith Light), naravno oba u paketu sa rezervnim lagerima i točkićima;
- hoćemo mnogomnogomnoooooogo lubenice preko cele godine;
- hoćemo Riedel klizaljke, u crnoj boji, broj 37;
- hoćemo da idemo na safari i da jašemo nosoroga, noja, kamilu, lava, konja i slona, ne nužno tim redom;
- hoćemo da idemo u Tursku u shopping začinskog bilja;
- hoćemo svako jutro toplu čokoladu i ratluk od vanile za doručak;
- hoćemo da gledamo crtaće u neograničenim količinama;
- hoćemo dvorac za skakanje, srednje-velikih dimenzija (da može da stane u dnevni boravak vikendice na Madagaskaru);
- hoćemo vikendicu na Madagaskaru (da imamo gde da stavimo dvorac za skakanje);
- hoćemo patuljastu ovcu za dnevnu sobu, u drap nijansi;
- hoćemo da idemo na snoubording izlet na Himalaje i da na daskama jašemo lavinu (samo, ako može, da nam ne bude zima tamo sa svim tim mokrim hladnim snegom okolo);
- hoćemo koalu, pandu, leteću vevericu, puha, tvora i klempouhog kunića za sopstvene potrebe;
- hoćemo da nam omogućiš da pobegnemo od kuće i da se pridružimo cirkusu;
- hoćemo da se po nama snimi film (ako može gica Bejb da ima svoja dva filma, možemo valjda i mi makar jedan);
- hoćemo brodić na kojem ćemo obići celu zemaljsku kuglu u slobodno vreme;
- hoćemo privatni skejt park u šumi s mirišljavim borovima i sibirskim jelama, koja će takođe biti u našem privatnom posedu;
- hoćemo Dormeo dušek sa ultramekanim punjenjem;
- hoćemo veeeeliku biblioteku, sa puno zanimljivih knjiga, uključujući slikovnice, zbirke romantičarske poezije i postmoderne krimi-romane;
- hoćemo da trajno zakupimo ležaljku i propratno pusto ostrvo usred Atlantika gde ćemo pobeći kad nam svega bude preko glave, i tu se sunčati, kupati, skakati i raditi zvezdu i stav na šakama po pesku, skupljati bisere i jesti hlebno voće, banane i kokos dok ne poludimo;
- hoćemo još dosta toga, ali ovih par sitnica su nam za sada najneophodnije, ostalo možeš da nam doneseš i sledeće godine.
Ako ti je iole stalo do svoje reputacije i obraza, donećeš nam predmet tih nekoliko malecnih prohteva pod hitno. Međutim, ukoliko naš dopis ne bude uzet u razmatranje, bićemo primorani da preduzmemo neke konkretne korake u tom smislu, što može značiti potencijalnu opasnost po tvoj svetski ugled, lik i delo. Za sada ti ne možemo otkriti nikakve dodatne detalje o merama koje će biti preduzete u slučaju da opet ostanemo uskraćeni za naš pošteno zasluženi novogodišnji paketić, ali ćeš svakako biti obavešten, iz više izvora, kada krenemo u akciju u tom smislu, he, he, he. Nemoj posle da bude da te nismo na vreme upozorili, debeli.
S poštovanjem (tj. bez njega ako nas opet izj**eš k’o prošli put),
Miš&Meda.
Нема коментара:
Постави коментар